целый мир через касание`
эти сопли никому не нужны.за сегодняшний день я плакал 5 раз: 4 в школе и вот сейчас сижу и рыдаю.
знаете, это ужасно.
где-то год-полтора назад я с трудом мог заставить себя проронить слезинку, а сейчас я плачу чуть ли не от каждой грустной вещи или мысли. я теряю хватку. видимо, придётся опять дрессировать себя, отучаться плакать. так не может продолжаться. я не хочу быть таким плаксой и дальше.
в школе никто и не заметил, что у меня текут слёзы. нет, правда. все веселились, общались друг с другом, а я сидел на первой парте, подперев щёки ладонями, наклонив голову над партой, а по щекам текли слёзы от сжимающего сердце одиночества. учительница по черчению меня даже попыталась успокоить. она сказала что-то вроде того, что надо перетерпеть, у каждого в жизни случается плохое, это временно, надо быть сильным и бороться. но, увы, слёзы потекли ещё сильнее от осознания, что я слишком слаб, чтобы что-нибудь сделать, чтобы что-нибудь изменить. немного, вяло поговорил с тае, которую тоже заколебали одноклассники, обсудили планы на дальнейшую жизнь, а потом её пришла доставать эта дура. я её возненавидел ещё сильнее. только я стал выговариваться, только мне полегче стало, как единственного человека, которому я мог в тот момент выговориться, куда-то утащили. кроме тае, из одноклассников меня больше никто не поймёт, да и не выслушает. собственно, благодаря ей я всё ещё хожу в школу, всё ещё не загнулся там окончательно.
у меня опять вздутые вены.
сегодня был медосмотр. со спиной ситуация не изменилась, не хуже, не лучше. зато за полгода у меня появились жалобы относительно невролога. хотя, вообще, всё это связано с сердцем, но, раз спрашивали, то пришлось отвечать. из перечисленного у меня разве что сотрясений мозга не было и судорог.
надо, чтобы меня пнули, и я побегал по врачам, давно пора же. ибо даже не знаю, пора возобновлять принятие таблеток или ещё рано. плюс боли в сердце стали беспокоить чаще, дышать становится трудновато. головные боли стабильно продолжаются, никаких изменений, в транспорте стоять всё равно трудно. мне это надоело.
когда я был маленьким, мне казалось, что всё вышеперечисленно вполне нормально, что у каждого здорового человека такое есть, что это в порядке вещей. я думал, что люди просто не рассказывают об этом. но, к моему разочарованию, оказалось, что не так.
а ещё я заболеваю. горло болит, становится трудновато говорить, да и сопли текут.
в наушниках играет грустная музыка, а я опять строчу пост, полный нытья.
странно, обычно я говорю, что все слишком много жалуются, однако я сам сейчас сижу и ною, много-много ною.
всё чаще я оглядываюсь назад, всё чаще я хочу забыть всё то, что было со мной, хотя бы большую часть. но, вместо этого, я чаще вспоминаю людей, с которыми меня как-то свела жизнь, понимаю, насколько глуп, доверчив и наивен был. и осознаю, что одному жить намного комфортнее. живя в обществе, надо заботиться о том, что говоришь, как, кому. но, живя в одиночестве, про это можно не думать. и ведь действительно, я редко забочусь и думаю о том, что говорю, кому, я слишком несдержан на язык, грубиян и хам. у меня отвратительные манеры и идиотская привычка просто брать и не общаться, прерывать общение, если мне стало плохо, испортилось настроение, я захотел побыть один или что-нибудь ещё в этом духе. именно из-за этой дурацкой привычки и моего характера меня все недолюбливают, сторонятся. но я ничего не могу с собой поделать. абсолютно ничего.
на самом деле, не понимаю, зачем я сейчас это всё расписываю здесь. можно было бы пойти спать, но я упорно строчу, изливаю свои мысли, чувства и душу. отсутствие рядом человека, к которому можно прижаться, почувствовать его тепло, поплакать ему в жилетку, поныть, очень сказывается на мне, на моём эмоциональном и душевном состоянии.
а, вообще, пойду слушать грустную музыку и загоняться.
знаете, это ужасно.
где-то год-полтора назад я с трудом мог заставить себя проронить слезинку, а сейчас я плачу чуть ли не от каждой грустной вещи или мысли. я теряю хватку. видимо, придётся опять дрессировать себя, отучаться плакать. так не может продолжаться. я не хочу быть таким плаксой и дальше.
в школе никто и не заметил, что у меня текут слёзы. нет, правда. все веселились, общались друг с другом, а я сидел на первой парте, подперев щёки ладонями, наклонив голову над партой, а по щекам текли слёзы от сжимающего сердце одиночества. учительница по черчению меня даже попыталась успокоить. она сказала что-то вроде того, что надо перетерпеть, у каждого в жизни случается плохое, это временно, надо быть сильным и бороться. но, увы, слёзы потекли ещё сильнее от осознания, что я слишком слаб, чтобы что-нибудь сделать, чтобы что-нибудь изменить. немного, вяло поговорил с тае, которую тоже заколебали одноклассники, обсудили планы на дальнейшую жизнь, а потом её пришла доставать эта дура. я её возненавидел ещё сильнее. только я стал выговариваться, только мне полегче стало, как единственного человека, которому я мог в тот момент выговориться, куда-то утащили. кроме тае, из одноклассников меня больше никто не поймёт, да и не выслушает. собственно, благодаря ей я всё ещё хожу в школу, всё ещё не загнулся там окончательно.
у меня опять вздутые вены.
сегодня был медосмотр. со спиной ситуация не изменилась, не хуже, не лучше. зато за полгода у меня появились жалобы относительно невролога. хотя, вообще, всё это связано с сердцем, но, раз спрашивали, то пришлось отвечать. из перечисленного у меня разве что сотрясений мозга не было и судорог.
надо, чтобы меня пнули, и я побегал по врачам, давно пора же. ибо даже не знаю, пора возобновлять принятие таблеток или ещё рано. плюс боли в сердце стали беспокоить чаще, дышать становится трудновато. головные боли стабильно продолжаются, никаких изменений, в транспорте стоять всё равно трудно. мне это надоело.
когда я был маленьким, мне казалось, что всё вышеперечисленно вполне нормально, что у каждого здорового человека такое есть, что это в порядке вещей. я думал, что люди просто не рассказывают об этом. но, к моему разочарованию, оказалось, что не так.
а ещё я заболеваю. горло болит, становится трудновато говорить, да и сопли текут.
в наушниках играет грустная музыка, а я опять строчу пост, полный нытья.
странно, обычно я говорю, что все слишком много жалуются, однако я сам сейчас сижу и ною, много-много ною.
всё чаще я оглядываюсь назад, всё чаще я хочу забыть всё то, что было со мной, хотя бы большую часть. но, вместо этого, я чаще вспоминаю людей, с которыми меня как-то свела жизнь, понимаю, насколько глуп, доверчив и наивен был. и осознаю, что одному жить намного комфортнее. живя в обществе, надо заботиться о том, что говоришь, как, кому. но, живя в одиночестве, про это можно не думать. и ведь действительно, я редко забочусь и думаю о том, что говорю, кому, я слишком несдержан на язык, грубиян и хам. у меня отвратительные манеры и идиотская привычка просто брать и не общаться, прерывать общение, если мне стало плохо, испортилось настроение, я захотел побыть один или что-нибудь ещё в этом духе. именно из-за этой дурацкой привычки и моего характера меня все недолюбливают, сторонятся. но я ничего не могу с собой поделать. абсолютно ничего.
на самом деле, не понимаю, зачем я сейчас это всё расписываю здесь. можно было бы пойти спать, но я упорно строчу, изливаю свои мысли, чувства и душу. отсутствие рядом человека, к которому можно прижаться, почувствовать его тепло, поплакать ему в жилетку, поныть, очень сказывается на мне, на моём эмоциональном и душевном состоянии.
а, вообще, пойду слушать грустную музыку и загоняться.
