целый мир через касание`
да, я опять буду ныть, так что проходим мимо.
мимо-мимо.
а у меня болит ступня. до сих пор. мне чертовски больно прыгать, но постараюсь сегодня на репе не напортачить.
надеюсь, что девятого всё будет нормально. вообще, главное, чтобы не болело ничего, а вот бессонная ночь для меня не страшна - успел уже привыкнуть как-то.
к тому же, наверняка, можно будет заскочить в какую-нибудь кофейню по утру (кофе хаусы есть же круглосуточные) и выпить кофе - раз в полгода можно себе позволить.
моя мать совсем недавно - неделю где-то назад - узнала о моих проблемах со здоровьем. замечательная мать, не правда ли? учитывая, что всю эту хрень выявили года 4 назад, если не раньше. а всё из-за того, что со мной отец постоянно таскается.
не знаю, стоит ли идти к кардиологу. с одной стороны, вообще, стоило бы, но с другой... лень просто до ужаса. к тому же, таблетки есть, а состояние вряд ли сильно изменилось.
31-го окончательно скажут всё по поводу моего зрения. можно будет сходить к окулисту за справкой в школу и заказать новые очки. а с оправой я так и не определился, ибо почти ничего не нравится :с
ещё надо бы сгонять к терапевту. давно собираюсь, в общем-то.
медосмотр уже завтра. вряд ли я вырос. два года уже не расту.
если честно, я сильно изменился за это лето. недавно встретил одноклассниц. кроме немого кивка головой и приподнятой в знак приветствия ладони, я не смог никак отреагировать на них. я не знаю, о чём говорить с одноклассниками, не знаю, как общаться с ними, как вести себя. забавно, да? а ведь всего 3 месяца прошло. и я вот так вот сильно изменился. в общем-то, перемены теперь будут использоваться только для подготовки уроков/чтения книг/залипания в библиотеке/хождения по учителям/рисования в скетчбуке. я не вижу смысла общаться с одноклассниками. совершенно не вижу. одноклассники проводили лето вместе: вместе гуляли, собирались, общались. а я что? косплей, фесты, репетиции, как отдельные яркие моменты. но, вообще, все три месяца я едва отрывал задницу от кресла, находясь в виртуальном мире, залипая в интернете и слушая голос маэстро в наушниках. ну и знакомство с новыми фэндомами, естественно. кому-то может показаться скучным, неинтересным, неправильным. но мне нормально. я нахожу спасение только в ежедневной болтовне с маэстро, а в свободные от этого часы - в музыке, фильмах, тупом залипании в интернете.
все бабы придут в школу модные, загоревшие, красивые, с историями о новом парне и о проведённом с ним лете. а я приду более замкнутый, угрюмый, отчуждённый, мне не о чем будет им рассказать, ибо мои интересы ни коим образом не пересекаются с интересами одноклассниц. в этом году я вряд ли буду задерживаться в школе после уроков, вряд ли буду участвовать в чём-то, кроме того, что интересно лично мне, потому что нету смысла. нету. дома меня ждёт компьютер, скайп и маэстро, общение с которым хоть на некоторое время, но заставляет меня не чувствовать себя одиноким. но всё остальное время мне нереально херово.
вот как сейчас. тоскливо, одиноко. я опять себя чувствую брошенным и никому не нужным, я опять сомневаюсь, я опять вижу ложь. видимо, из меня этого даже палками не выбить. просто, наступив в грабли уже столько раз, я очень боюсь вылезти из своего кокона и начать доверять. слишком боюсь. видимо, я всегда буду бояться, буду недоверчив и нелюдим, хотя и буду пытаться показывать обратное.
я до сих пор не верю, что маэстро не противно от меня. серьёзно. я не понимаю, как меня до сих пор можно терпеть. я ною практически ежедневно. иногда это нытьё принимает форму лёгкой депрессии, когда я забиваю на всех, в том числе и на маэстро, и просто валяюсь в кровати, не желая ни с кем общаться. я слишком часто жалуюсь, чересчур часто. я часто грублю, практически никогда не думаю, прежде, чем сказать, да и не сдерживаю свой язык, в принципе. то бишь, я часто говорю что-нибудь обидное, при этом не стремясь обидеть, что-нибудь грубое, не желая нагрубить. у меня идиотский голос, идиотский смех, идиотская внешность, а сам я идиот и тупица ещё тот. серьёзно. сколько раз оказывалось, что я не знаю элементарных вещей? и ведь это наверняка выбешивает, ведь невозможно же так тупить и не знать так много. у меня тупые шуточки. и, чаще всего, они обидные и грубые. я могу просто так взять и психануть, внезапно начать раздражаться от всего, у меня резкие перепады в настроении. я жутко недоверчив, закомплексован. как меня вообще можно терпеть так долго?
где-то в глубине сознания я морально готовлюсь к тому дню, когда маэстро скажет "иди к чёрту" и разорвёт со мной связь. вообще, у меня сейчас ком в горле от таких слов, но...
все так делали.
так почему бы истории не повториться вновь? кажется, я слишком привязался к маэстро. чересчур.
много букв, как всегда.
не уверен, что это вообще кто-то прочтёт.
но тем и лучше.
мимо-мимо.
а у меня болит ступня. до сих пор. мне чертовски больно прыгать, но постараюсь сегодня на репе не напортачить.
надеюсь, что девятого всё будет нормально. вообще, главное, чтобы не болело ничего, а вот бессонная ночь для меня не страшна - успел уже привыкнуть как-то.
к тому же, наверняка, можно будет заскочить в какую-нибудь кофейню по утру (кофе хаусы есть же круглосуточные) и выпить кофе - раз в полгода можно себе позволить.
моя мать совсем недавно - неделю где-то назад - узнала о моих проблемах со здоровьем. замечательная мать, не правда ли? учитывая, что всю эту хрень выявили года 4 назад, если не раньше. а всё из-за того, что со мной отец постоянно таскается.
не знаю, стоит ли идти к кардиологу. с одной стороны, вообще, стоило бы, но с другой... лень просто до ужаса. к тому же, таблетки есть, а состояние вряд ли сильно изменилось.
31-го окончательно скажут всё по поводу моего зрения. можно будет сходить к окулисту за справкой в школу и заказать новые очки. а с оправой я так и не определился, ибо почти ничего не нравится :с
ещё надо бы сгонять к терапевту. давно собираюсь, в общем-то.
медосмотр уже завтра. вряд ли я вырос. два года уже не расту.
если честно, я сильно изменился за это лето. недавно встретил одноклассниц. кроме немого кивка головой и приподнятой в знак приветствия ладони, я не смог никак отреагировать на них. я не знаю, о чём говорить с одноклассниками, не знаю, как общаться с ними, как вести себя. забавно, да? а ведь всего 3 месяца прошло. и я вот так вот сильно изменился. в общем-то, перемены теперь будут использоваться только для подготовки уроков/чтения книг/залипания в библиотеке/хождения по учителям/рисования в скетчбуке. я не вижу смысла общаться с одноклассниками. совершенно не вижу. одноклассники проводили лето вместе: вместе гуляли, собирались, общались. а я что? косплей, фесты, репетиции, как отдельные яркие моменты. но, вообще, все три месяца я едва отрывал задницу от кресла, находясь в виртуальном мире, залипая в интернете и слушая голос маэстро в наушниках. ну и знакомство с новыми фэндомами, естественно. кому-то может показаться скучным, неинтересным, неправильным. но мне нормально. я нахожу спасение только в ежедневной болтовне с маэстро, а в свободные от этого часы - в музыке, фильмах, тупом залипании в интернете.
все бабы придут в школу модные, загоревшие, красивые, с историями о новом парне и о проведённом с ним лете. а я приду более замкнутый, угрюмый, отчуждённый, мне не о чем будет им рассказать, ибо мои интересы ни коим образом не пересекаются с интересами одноклассниц. в этом году я вряд ли буду задерживаться в школе после уроков, вряд ли буду участвовать в чём-то, кроме того, что интересно лично мне, потому что нету смысла. нету. дома меня ждёт компьютер, скайп и маэстро, общение с которым хоть на некоторое время, но заставляет меня не чувствовать себя одиноким. но всё остальное время мне нереально херово.
вот как сейчас. тоскливо, одиноко. я опять себя чувствую брошенным и никому не нужным, я опять сомневаюсь, я опять вижу ложь. видимо, из меня этого даже палками не выбить. просто, наступив в грабли уже столько раз, я очень боюсь вылезти из своего кокона и начать доверять. слишком боюсь. видимо, я всегда буду бояться, буду недоверчив и нелюдим, хотя и буду пытаться показывать обратное.
я до сих пор не верю, что маэстро не противно от меня. серьёзно. я не понимаю, как меня до сих пор можно терпеть. я ною практически ежедневно. иногда это нытьё принимает форму лёгкой депрессии, когда я забиваю на всех, в том числе и на маэстро, и просто валяюсь в кровати, не желая ни с кем общаться. я слишком часто жалуюсь, чересчур часто. я часто грублю, практически никогда не думаю, прежде, чем сказать, да и не сдерживаю свой язык, в принципе. то бишь, я часто говорю что-нибудь обидное, при этом не стремясь обидеть, что-нибудь грубое, не желая нагрубить. у меня идиотский голос, идиотский смех, идиотская внешность, а сам я идиот и тупица ещё тот. серьёзно. сколько раз оказывалось, что я не знаю элементарных вещей? и ведь это наверняка выбешивает, ведь невозможно же так тупить и не знать так много. у меня тупые шуточки. и, чаще всего, они обидные и грубые. я могу просто так взять и психануть, внезапно начать раздражаться от всего, у меня резкие перепады в настроении. я жутко недоверчив, закомплексован. как меня вообще можно терпеть так долго?
где-то в глубине сознания я морально готовлюсь к тому дню, когда маэстро скажет "иди к чёрту" и разорвёт со мной связь. вообще, у меня сейчас ком в горле от таких слов, но...
все так делали.
так почему бы истории не повториться вновь? кажется, я слишком привязался к маэстро. чересчур.
много букв, как всегда.
не уверен, что это вообще кто-то прочтёт.
но тем и лучше.